Zwischen Anpassung und dem Wunsch gebraucht zu werden Co‑Abhängigkeit ist ein Beziehungsmuster, in dem eine Person ständig die Bedürfnisse und Gefühle der anderen in den Mittelpunkt stellt, bis hin zur Erschöpfung. Es geht dabei weniger um Liebe, sondern mehr um das ständige „Retten“ wollen. Dieses Muster  entsteht durch ein Bedürfnis, geliebt und gebraucht zu werden. Hier ein Beispiel aus dem

Leidest Du unter Parentifizierung? Es gibt Kinder, die wachsen in einer Welt auf, in der sie viel zu früh Verantwortung übernehmen müssen. Sie spüren schon früh, dass sie für die Stimmung in der Familie mitverantwortlich sind. Oft entsteht in ihnen der tiefe innere Satz: „Ich darf nicht zur Last fallen, ich muss stark sein und ich muss funktionieren.“ Parentifizierung bedeutet,

Wenn alte Erfahrungen heute noch in Deinem Körper nachhallen Trigger – ein scheinbar harmloses Wort, das oft in alltäglichen Gesprächen auftaucht, aber was steckt wirklich dahinter, und warum kann es so überwältigend sein? Wenn wir von Triggern sprechen, geht es um Reize, die uns an frühere schmerzhafte Erfahrungen oder Gefühle erinnern. Diese Reize können ganz unterschiedlich sein, wie z. B.

Maligner Narzissmus und seine zerstörerischen Folgen in Beziehungen Maligner Narzissmus, das klingt erstmal nach einem Begriff aus einem Fachbuch. Doch hinter diesen Worten steckt etwas, das viele Menschen im Alltag schmerzhaft erleben: tiefe seelische Verletzungen durch Menschen, die extrem manipulativ, kontrollierend und verletzend handeln, oft über lange Zeit hinweg und meist sehr geschickt versteckt hinter einer charmanten Fassade. Was ist

Toxische Scham – wenn sie Deinen Selbstwert untergräbt Scham und Schuld werden oft in einem Atemzug genannt, doch sie sind nicht dasselbe. Schuld entsteht, wenn wir etwas getan haben, das gegen unsere Werte oder die eines anderen Menschen verstößt. Du kannst Dich z. B. schuldig fühlen, weil Du jemanden verletzt hast, bewusst oder unbewusst. In dem Fall bezieht sich das Gefühl

Leere Versprechen in narzisstischen Beziehungen Da gibt es den einen Menschen, der vor kurzem in Dein Leben getreten ist und Dir eine gemeinsame Zukunft verspricht. Große Pläne, liebevolle Worte, echtes Interesse. Was sich am Anfang wie große Liebe anfühlt, nennt man Love Bombing. Du fühlst Dich gesehen, verbunden und endlich angekommen. Doch nach und nach bleibt von all dem nichts übrig.

Erlernte Hilflosigkeit in toxischen Beziehungen erkennen Kennst Du dieses leise Gefühl, dass sich nichts verändert, egal, wie sehr Du Dich bemühst und dass Du innerlich längst müde geworden bist und sogar aufgehört hast, überhaupt noch für Dich selbst einzustehen? Dies wird als „erlernte Hilflosigkeit bezeichnet“. Was bedeutet das? Erlernte Hilflosigkeit entsteht, wenn wir in Situationen wiederholt erleben, dass wir keine

Fürsorge oder Falle? Wenn wir an Narzissmus denken, stellen wir uns oft eine Person vor, die laut ist, bewundernd im Mittelpunkt stehen will und arrogant wirkt. Doch Narzissmus hat viele Gesichter und eines davon ist besonders schwer zu erkennen: der verdeckte Narzissmus. Er ist stiller, subtiler, manchmal sogar bescheiden und hilfsbereit wirkend. Doch seine Wirkung kann tiefgreifend und zerstörerisch sein.

Freundschaft und Trauma – Nähe trotz Verletzlichkeit leben Freundschaft ist etwas Wunderschönes. Sie trägt und hält uns und bringt uns zum Lachen. Doch wenn wir Trauma erlebt haben, besonders Bindungstrauma oder emotionale Verletzungen durch toxische Beziehungen, fühlt sich Nähe oft nicht nur schön, sondern auch bedrohlich an. Kennst Du das? Du wünschst Dir Verbundenheit, echte Nähe, Menschen, bei denen Du